C'est grâve doc ?

Question du jour: 

" Que faire lorsque mon interlocuteur a une haleine de caniche nain ?"

Avant de répondre à cette épineuse question, je suis sûr qu'une autre interrogation taraude certainement votre esprit décontenancé par le titre de cette rubrique. Pourquoi avoir choisi un caniche nain ? Il faut tout d'abord savoir que cela marche aussi avec le teckel, le yorkshire et le bichon...en fait tout canin mesurant moins de 20 cm de haut et moins de 10 kg. En effet, les petits canidés ont durant les dernières années de leur existence des effluves se rapprochant plus à celles d'un panard négligé qu'à l'odeur d'un bouquet de violettes d'ou le rapprochement avec un interlocuteur dont l'haleine nous rappellerai étrangement celle d'un vieux toutou qui refoulerait du goulot. Nous subissons de la part de nos "amis" les humainsde véritables agressions causées par leurs émanations buccales.Bien loin de se douter du supplice qu'ils nous infligent lorsqu'ils laissent échapper de leur bouche cette odeur pestilentielle qui est, avouons-le et cassons ici un tabou, une véritable atteinte à notre bien être.

Mais réagissons nous de la même façon quand c'est notre conjoint, notre mère, père, notre copine, un collègue ou bien un simple inconnu qui souffre d'halitose ? bien que notre réaction soit adaptée en fonction du degré d'intimité que nous entretenons avec la personne, cela n'amoindrie en rien le dégoût que nous ressentons face à un "pue du bec".

Alors quelle est LA bonne attitude à adopter dans ce genre de situation ?

plusieurs types de réactions vous sont ici proposées.

1/ l'opération camouflage

Pas très franc du collier mais efficace. Votre interlocuteur vous envoie depuis quinze et douloureuses minutes  son souffle âcre et nauséabond dans les naseaux. Vous êtes dos au mur coincée entre la machine à café et le distributeur d'eau fraîche.

Première méthode :

Vous êtes avec un collègue que vous apprécier, surtout qu'il vous donne un sacré coup de main dans votre taff et vous ne pouvez lui envoyer un signe clair sans prendre le risque de le vexer. Vous décidez alors de la jouer fine en repensant au rapport de 500 pages que vous avez à rendre la semaine prochaine.

1/ Vous glissez discrètement votre nez dans la manche de votre pull et toussez à un rythme non régulier.

à noter : Si vous toussez trop il se peut que la personne se rapproche de vous pour vous tapoter dans le dos. Ne prenez pas ce risque ! laissez passer quelques bonnes grosses secondes. Votre interlocuteur aura l'impression que vous êtes peut être malade et prendra votre geste pour de la délicatesse.

Conseil pour l'hiver : Préférez les pulls en grosse maille très serrée et bannissez ceux en coton fin complètement inutile car l'odeur franchirait trop facilement cette fragile barrière. La toile de jute bien qu'un peu rude est très efficace, mais difficile à trouver car peu tendance.

Conseil pour le printemps et l'été : Bon ! Soyons franc, c'est plus problématique...MAIS pas insurmontable. Ne baissez pas tout de suite les bras, et n'allez pas vous ruer sur le petit drapeau blanc que vous aurez confectionné à la hâte de vos petits doigts tremblotants et humides entre midi et deux. La solution la plus efficace, après mise à l'épreuve, est l'apnée. Entraîner vous tranquillement à votre domicile, une fois le stress retombé. Une pratique régulière mais non intensive est conseillée. Allez à votre rythme, ne vous lancez pas dans des défis stupides et veillez à ne dépasser pas vos limites car n'oublier pas que le but n'est pas de vous tuer mais de vous procurer du bien être. Si vraiment l'apnée vous fait peur, prenez des inspirations de très courtes durées mais à un rythme soutenu, visage incliné vers le sol. Cela ne vous empêche pas de regarder votre interlocuteur. une attitude très Lady Diana qui aura l'avantage de vous faire passer pour une princesse de coeur.

2/ Le masque

C'est toujours le même collègue mais là vous êtes à bout et tous vos pulls sont crades.

Le masque est une méthode extrême mais ultra efficace. N'allez pas l'esprit agité vous précipiter dans la première boutique de farce et attrape ! je parle ici d'un masque chirurgical qui ne devrait pas être trop difficile à trouver par les temps qui courent...profitez d'ailleurs de cette période de psychose. Affirmez que vous avez la grippe et vous verrez que vous retrouverez rapidement la sérénité. L'inconvénient c'est que vous ne ferez pas déguerpir uniquement "Monsieur pue-de-la-gueule", tous vos autres collègues fuiront comme à l'époque de la peste noire. Mais comme disait ma vielle tante Mireille : "on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre !"

Si c'est un membre de votre famille, votre belle-mère ou votre grand-mère dur de la feuille voir un ami proche ou même votre conjoint avec qui vous avez pris l'habitude d'éructer ou d'émettre des vents en toute relaxation, n'y allez pas par quatre chemins. LACHEZ VOUS ! Sortez tous ces mauvais sentiments de votre coeur ! dites lui que vous ne supportez plus son haleine de phoque et que la moindre de ses paroles vous donne des haut-le-coeur. Pensez à offrir pour noël ou un anniversaire des petits sprays mentholés, peu coûteux ils sont un bon moyen pour faire passer le message sans avoir pour autantbesoinde verbaliser la chose.